郑州心理咨询专家：家里老大的成功和失败（一）
河南领先权威心理咨询专家：清晨8点，挤在广州地铁3号线上，发生了一场闹剧。让我颇有触动。
两个年纪相差不大的孩子，在争夺一个玩具。这时他们的妈妈，直接把玩具抢过来，判给了更小的。
于是老大“哇”的一声大哭起来，还狠狠地咬了一口妈妈的胳膊，以此泄怒。
随后那位妈妈边狠瞪着老大，边大声批评他：那么大都不懂得让弟弟。
这时老大低着头，渐渐停止了抽泣，噘嘴生着闷气，看得让人难受。
原本是简单的一次争闹，却勾起了我备受冷落的童年记忆。
记得有一次，老师送给我一本名著。
回家后，我爱不释手地翻看这本书，这时好奇心强的妹妹也注意到了，不由分说地想抢走它。
我自然不愿，这时妹妹拿出了她的必杀技：大哭着喊妈妈过来。
听到哭声，妈妈立马赶了过来，着急地安慰妹妹不要哭，还不忘教育我：“做姐姐的就应该多让让妹妹，不要这么小家子气。”
我委屈地望着妈妈说：“这本书本来就是我的。”
可她似乎屏蔽了我的解释，冷眼盯着我，直到我不情愿地把书让给了妹妹。
随后我狂奔回卧室，一脚踢上门，重重躺在床上，想使自己平静下来。
但心里的郁闷，却像大山沉重，越想越气，根本无法控制住自己：
我到底哪里做错了？
我也需要妈妈帮我一次，可是一次都没有！
作为姐姐天生就应该让步吗？
后来过了几天，家里有个亲戚来访。
妈妈笑眯眯地夸我：“姐姐很乖巧，经常谦让妹妹。”
我心里很看不起妈妈的说辞，因为这根本不是我想要的。
但我也发现了，似乎只有我多让步，他们才会对我更满意。
于是我开始尝试学着去迎合父母的期待。
让玩具；
让裙子；
让鸡腿；
看电视时，让遥控器。
让得多了，弟弟妹妹越来越得意开心，而我，却渐渐失去了作为姐姐的威信，变得不那么爱笑了。而这种沉默和阴郁，让我更容易被忽视。
在家里的年夜饭上，叽叽喳喳、要这要那的弟弟妹妹，成为众星捧月的焦点。
长辈帮活泼的弟弟量身高，给开朗的堂妹买公主裙，借着买零食的机会，偷偷给他们塞更多的零花钱。
而我看着这一切，感觉自己成了家里的局外人。
在这段被忽视的童年时光，我感受到了羞耻、孤独、郁闷等复杂的情绪，不停地想寻找一个发泄的出口。
蒋方舟在《圆桌派》里说：“如果一个人感到羞耻的时候，他的童年就结束了。”
被父母批评多了，很多家里的老大也在一次次的羞耻中成长，开始有心机地，把大部分时间，用来努力平衡同胞的跷跷板，做出种种抗争。
这些抗争包括：
故意伤害他们——控制打压他们——甚至离家出走。
我在弟弟刚学自行车时，跑上去用力推一把，导致他磕破嘴唇，当场鲜血直流。
法国著名作家西蒙娜·德·波伏娃。她喜欢排幻想剧，总是让妹妹扮演自己指定的角色，幸亏和她性格互补、崇拜她的妹妹，才勉强维护了两人关系的平衡。
启蒙思想家卢梭，从小就是被家里宠爱的那个，而他同样才华横溢的哥哥，因为忍受不了家人对他的淡漠，从家里一声不吭地逃走，从此再也没有回过家。
除此之外，为了争夺更多的关注，老大们还会养成一种常见的个性。
美国心理学家罗纳德.理查森在《超越原生家庭》里提出，第一个出生的子女往往具有一些共同特征，他们会形成一种“成就型性格”：
努力在父母面前表现得很好，希望父母喜欢他。
因为在他们看来：只有自己有了一定的成绩，才值得被爱。
这种成就导向，在我身上体现得淋漓尽致。
在上学时，我总想考第一名，以获得老师、父母的认可。
父母也会无意识地强化这种模式。只要我成绩好了，就会多给我一些关心和奖励，希望我可以给弟弟妹妹树立一个好榜样，这无形中，促进了我上进、使劲往前冲的性格。
慢慢地，我上进的结果，就是拿到手软的证书和奖状。我的好成绩，变成了父母津津乐道的一个谈资，让我找回了部分自信。
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